大家一听到“为你好”三个字，第一时间会想到谁呢?

　　没错，是父母。

　　“为你好”是父母最常讲的话，而那些冲突、矛盾与拉扯，也都在其中。

　　先讲个关于“A”的小故事：

　　妈妈不远千里来到小两口定居的城市帮忙照顾孩子。A在职场和社交中都是轻声细语，但在家庭中他却很容易不自控的冲母亲生气，大喊大叫。

　　并且过后会很自责，因为妈妈会说：“我来帮你带孩子，每天做饭做菜照顾你和你老婆，我这么辛苦做了这么多事情，你为什么要这么对待你的老母亲?”

　　这其实是很多家庭的某个场景的缩影。

　　No.1

　　血缘关系与话语“控制”

　　让我们的情绪在至亲面前出现的更加直接

　　首先，我们需要明确的是A与母亲之所以会产生这样的冲突，是因为血缘关系，天然的在如此亲近的人面前便会呈现的更真实与直接，所以很容易针锋相对。

　　其次，是妈妈话语中的“控制”，这份“无法为自己做主”的感觉激发其内在的愤怒。

　　回到家中，我们准备脱下外套，妈妈说：“赶紧把外套脱下来”;

　　看见地板脏了刚拿起扫把，妈妈说：“快点去把客厅打扫干净”;

　　工作到很晚拿好衣服正准备去洗漱，妈妈就会说：“你怎么还不去洗澡”

　　......

　　这本来是自己要去做的事情，但经由妈妈一提醒，事情似乎就变味了，变成“没有妈妈提醒，我就不会去做”;没有妈妈提醒，我就不会脱外套;没有妈妈提醒，我就不会打扫房间;没有妈妈提醒，我就不会主动洗澡。

　　或许我们已经20岁、30岁、40岁...但在妈妈眼中，我们仍然是个孩子。

　　这也意味着父母对我们的控制，从我们3岁到30岁甚至更年长，都没有改变。

　　No.2

　　“为你好”是在体现他们的价值

　　“父母为什么这么喜欢控制你?因为通过控制，能够体现他们的价值。人年纪大的时候，本身的价值可能就不牢固了，甚至会衰退得很厉害。”

　　——周小宽

　　所以，在父母强调“为你好”，是在帮你做事的时候，其实是在讲自己的价值。父母想各个方面去体现他们仍然可以帮助你，你离开他们是不行的。

　　除此之外，焦虑感也是驱使父母控制你的一个因素。或许在你小时候他们就是控制型父母了，很担心你会出什么事情，一直为你操心着，他们无法承受他们是“糟糕的父母”。随着年龄的增长，如果缺乏觉察和学习，这份焦虑有可能会越来越强，他们会变得更不自信，承受力更差，更担心你会出什么状况。因此控制你，其实是为了缓解他们的焦虑。

　　No.3

　　我们该怎么办呢?

　　理解父母，与他们好好沟通，同时真实表达自己的情绪，捍卫自己的边界。

　　首先，我们刚刚谈到的“体现个人价值”与“焦虑感”，一般做父母是觉察不到的。他们说“为你好”的时候，出发点确实是希望你能好。所以当我们愤怒回击时，他们的难过也是真的。

　　同时，明白自己回击后的那份自责，是因为我们不愿看到至亲不开心。我们固然希望他们能对我们所作出的选择与行为支持与满意，而捍卫边界，可能会违背他们的意愿，打破“我在你面前很厉害与有用”的感觉。

　　但这种捍卫边界的行为并不是对父母的不孝，是我们必须要做的事情。我们需要觉察到，“你为我好”的这个好意我收到了，但是不是真的为我好，需要我自己去判断。

　　小到父母让我外出一定要穿件外套，否则就会感冒。但或许我并不感觉冷，或者觉得穿外套不美观，我愿意承担可能感冒的后果，认为这个选择更适合我。

　　大到职业、伴侣、孩子教育的选择，比如父母觉得这个人不行，但我就是喜欢;父母认为这个职业好，但我觉得索然无味...我都可以做出属于自己的选择。

　　总之，认领“我是最了解自己的人”的信念，明确自己才是最应该来判断这件事情对我好不好的人。那些“为你好”的发声，我们可以听一听，而“边界”，是建立在充分了解自己的基础上。